Chérie, regarde, ce que j'apporte!

Y a-t-il perspective plus chiante que de constater...

• Que vous allez être recouverte de poils de chien pour les quinze prochaines années?

• Que chaque fois que vous allez avoir envie de vous étendre sur le plancher de bois franc chauffé par le soleil, ce sera pour voir de plus près la toison tapissant maintenant le sol, et ce... mur-à-mur?

• Que chaque fois que vous allez vous relever rapidement du sol avec écoeurement, ce sera pour réaliser que vous avez l'apparence d'un vieux shaggy répugnant?

• Que vous allez devoir passer l'aspirateur matin et soir, sans espoir de venir à bout de l'abondante pilosité environnante?

• Que vous savez, d'ores et déjà, que vous n'avez aucunement l'intention de passer l'aspirateur, deux fois par jour, et ce, afin de venir à bout de la production de votre fabricant de carpette non désirée (dans ce cas-ci le mot 'désirée' aurait pu également s'écrire au masculin, s'accordant avec le dit-fabricant... C'eût été vrai aussi...)?

• Que, à bout de nerfs, vous allez déclarer forfait devant l'impossibilité d'offrir désormais le confort d'un fauteuil 'chauve' à vos invités et ainsi mettre une croix sur les soupers de famille et entre amis?

• Que, devant obligatoirement sortir décemment présentable, vous allez courir les magasins à rayons pour faire provision industrielle de rouleaux à feuilles adhésives pour enlever le dit-shaggy de vos vêtements?

• Que vous deviendrez tellement addict de ces p'tits rouleaux que vous devrez toujours en avoir sous la main... à la maison, dans l'auto, au bureau ainsi que dans la pochette la plus accessible de votre sacoche?

• Que malgré cela, vous allez toujours vous demander si vous avez le cul plein de poils quand on vous suivra?

• Que vous ne mangerez plus sans vous questionner sur la présence possible d'un follicule pileux garnissant votre repas?

• Que, anormalement tendue par la crainte d'y voir flotter un poil canin, vous scruterez attentivement l'eau de la baignoire à la recherche de l'intrus qui vous ferait péter votre coche?

• Qu'en manque de social, exacerbé par un focus anormalement élevé sur le pelage abandonné pullulant dans votre environnement immédiat, vous allez vous mettre à vous questionner sur la possibilité de passer le rouleau sur le cul de vos invités, si jamais vous osiez les inviter dans votre 'nique à poils'?

• Que, eh non, vous n'allez pas terminer votre billet par un ''Mais, j'm'en fous de respirer de la mue de chien-chien parce que, finalement, IL m'apporte telllllement'' avec les deux yeux dans la graisse de bine, et ce, malgré l'horreur provoqué par votre manque d'attendrissement?

Une vie de chien, vous dites? En effet...

Des extraterrestres ont kidnappé mon fils!

Il n'y a pas encore si longtemps, mon fils m'épatait. Il performait à l'école, en sport (un as de l'acrobatie en planche à neige) et en informatique. À l'école, il a gagné le titre de personnalité de l'année à cinq reprises... Vous savez l'enfant... beau, sportif, entouré d'un aura de charisme... Fervent de l'informatique, déjà à 9 ans, il s'occupait de notre réseau d'ordis à la maison, crackait des jeux et logiciels (Je faisais semblant de ne pas le savoir, question de ne pas encourager l'illégalité du geste, mais dieu que je le trouvais hot... c'était il y a 8-9 ans quand même, et les ''keygen'' n'abondaient pas comme aujourd'hui.) M'enfin, qui aurait pu croire qu'un jour, j'allais dire que le cerveau de mon fils était plein de cul-de-sac?!



Je sais que l'on dit que c'est physiologique, que c'est dans le développement normal du cerveau, qu'à l'adolescence, la matière grise subit des changements énormes... que les nouvelles connexions s'affineront au fil des ans, qu'il faut comparer le cerveau d'un ado à un réseau routier, que plus les routes seront utilisées, plus l'accès en sera facilité et rapide... Mais, à ce point... C'n'est pas croyable... J'en suis à croire à l'éventualité que des extraterrestes ont kidnappé mon fils, au cours d'une nuit, et qu'ils lui ont volé le cerveau. Car, aujourd'hui, dans ce qui lui sert de cerveau, les routes semblent si cahoteuses que les pensées rebroussent chemin... et que lorsqu'elles parviennent à avancer, elles finissent par se buter à un cul-de-sac... Demi-mots, demi-phrases, jargon inintelligible... Que lui ont-ils fait?????

Petit aperçu de ce qui résulte du nouveau cerveau de mon fils... Pensées brutes et instinctives :

- J'ai faim, je mange... Hein? Cuillère? Pouuurquoi?

- Sortir, chums, avoir l'air hot, cigarettes... Hein? Travailler? Pouuuurquoi?

- Bon, ben... job hot, pas fatiguante... Hein? Études? Pfff... Pouuurquoi?

Arrrrgh! Rendez le cerveau à mon fils, bande de salopards verts aux gros yeux!!!!
(M'enfin, faut bien que je mette la faute sur le dos de kèkun... ;-)

Déboires de mère...

5 h du mat... Un bruit... qui se répète inlassablement... Mon cerveau, bien programmé par l'expérience trop souvent répétée, commande aussitôt à mes muscles de se lever avant même que je ne réalise que c'est la sonnerie du téléphone. Récalcitrants, mes muscles s'activent tant bien que mal, encore endormis, certains ne comprennent même pas encore ce qui se passe et ne se décident pas à coopérer... Quelle démarche... quelle grâce... Mes doigts atteignent finalement le combiné.

- ...llo, parvins-je à articuler.

- Mom... Tu viens me chercher?

- Euhhh... Là, là? (Le sang commence à me monter à la tête... Nous avons eu une discussion, lui et moi, il y a quelques jours sur les lifts au milieu de la nuit... Je suis toujours disponible. Je veux que mes jeunes m'appellent s'ils ont un problème, si un copain a trop bu, déconne en voiture ou whatever... Mais depuis un moment, Fiston n'avait plus aucun respect pour moi, c'était pratiquement 7 jours/semaine que je me faisais demander un lift à des heures indues... )

- Il est quelle heure? demandai-je, la fibre maternelle ramollie à l'idée qu'il soit "mal pris"... 5 h? Mais, je vais reconduire ta soeur à son travail dans une heure... Tu peux attendre une heure? Ça m'éviterait 40 minutes de voiture...

- Il fait froid, Mom...

(Seigneur, mon bébé a froid. Je sais pertinemment que je devrais en profiter pour lui donner une leçon, qu'il comprenne que je ne peux pas toujours accourir comme ça quand bon lui semble, parce que garçon a décidé de festoyer toute la nuit... Il aura bientôt 18 ans et tout ce qui lui importe c'est de s'amuser... Je tente de lui mettre un peu de bon sens dans le crâne, sans y parvenir... Mais, malgré tout, il m'est impossible de le laisser avoir froid, même pour une petite heure... et IL LE SAIT...)

- J'arrive.

Je vais arriver à en faire un homme bien, vous croyez?

Blues d'automne

Demander... je connais pas.

Je ne crois même pas que ce soit de l'orgueil mal placé... J'ai juste pas envie de déranger.

Constat de fin de journée : je passe ma vie à me démener pour les autres. Une façon comme une autre de donner un sens à sa vie, j'imagine.

Mère d'ados, je tente tant bien que mal d'être une mère digne de ce nom... (Je suis trop souvent absente, trop fatiguée. Culpabilité quand tu me tiens...)

Coordonnatrice, je me fends en quatre au travail ayant pour objectif de rendre celui de tout le monde plus agréable... (Mais plus on en donne, plus on en demande. Nature humaine...)

Fille, je m'empresse de réorganiser mon horaire pour être présente auprès de mon père. Hôpital, rendez-vous, épicerie, etc... (J'ai l'impression d'être fille unique. Mais bon, il l'apprécie, ça me va. Point.)

Femme,... euh... Femme... Sans doute respire-t-elle encore, celle-là... Même que ce doit être elle qui se plaint dans le présent moment... Ouach, qui veut entendre ces jérémiades? Même moi, je ne puis les supporter... ;-S "Et puis, qu'est-ce qui est plus important? que je me demande pour me convaincre."

Pourquoi j'ai l'impression d'être une looser, ce soir?

Mieux vaut tard que jamais, y paraît...

Conversation en voiture...

Ma fille, pendant qu'elle manoeuvre la voiture - Ma coloc ne se ramasse pas... C'est l'enfer. Ce matin, je lui ai fait voir que je n'étais pas contente.

Moi - ...

Ma fille - J'avais tout ramassé, il y a moins d'une semaine et j'ai l'impression que ça fait trois semaines, tellement c'est bordélique.

Moi - ...

Ma fille - Là, il va falloir qu'elle comprenne. Ce n'est pas difficile de se ramasser au fur et à mesure. Je n'ai pas envie de lui répéter ça tous les jours.

Moi - ...

Ma fille - C'est emmerdant; faut vraiment que je lui dise tout. Je vais lui faire une liste de tâches. Elle ne voit rien de ce qu'il y a à faire.

Moi - ...

Ma fille - On vit dans le même appart; on doit se partager les tâches. C'n'est pas dur à comprendre... Sa mère me l'avait dit qu'elle n'était pas forte sur le ménage.

Moi - (étouffement réprimé...)

Ma fille - Coudonc... est-ce que tu m'écoutes, M'man?

Moi - ...

(Pas dur à comprendre, hein, qu'elle dit??? Et elle me raconte ça, à moi, comme ça, comme si c'était d'une évidence flagrante, sans même un petit mea culpa sur mes égosillages sur la question??? Ost** de r*usuLNUO!"( !!! À croire qu'elle a oublié que je me suis épuisée à lui répéter ça durant des années, que je me suis usée les cordes vocales, que je me suis énervée à en péter les plombs, que j'en ai pratiquement braillé et que je désespérais de ne pouvoir jamais lui faire entendre raison ???)

Pfff... Sans commentaire.

Délires de procrastination

Pendant que je fais semblant de me questionner sur ce qui me motive à écrire ici... Je les entends presque m'appeler... Bah, il est évident que les trois tonnes de vaisselle sale qui traînent sur le comptoir sont à la base de mon envie d'étirer le temps sur Internet... Je me cherche désespérément des raisons pour retarder le moment où je devrai m'ébouillanter les mains dans l'eau savonneuse... d'où ce besoin soudain d'écriture... Procrastination ménagère... (occasionnelle... on remarquera ici que cet aveu n'atteint aucunement ma réputation... puisque je ne suis pas passée très souvent ces derniers mois... ;-) Mais bon, soyons honnête, j'ai développé plein de prétextes pour retarder la tâche de plus en plus souvent, ces derniers mois... Comme ce soudain besoin de prendre soin de mes pieds et ce faible pour les émissions de décos à la télé... Moi, regardant des émissions de décos assommantes??? Eh, oui... Comme quoi, on change en vieillissant... Qui donc a dit que c'était en mieux ???

Bah, nonobstant mon nouveau dada pour ces émissions-décos (qui pullulent à un rythme effréné), moi, je le dis qu'on ''s'emmieute'' en vieillissant. Comme pour les cuvées... C'est le temps qui donne la saveur et la beauté de la robe aux bons vins... Et... comme je suis définitivement d'une bonne année... (C'est ça bien vieillir. Savoir reconnaître sa valeur... ;-) Tiens, finalement, cette petite pause-procrastination a un côté remonte-moral... Tout est dans la façon d'aborder la chose...) C'est maintenant une fille drôlement hot qui va s'attaquer à sa vaisselle... bah, après avoir écouté ''Manon, tu m'inspires'', ou quelque truc du genre, bien sûr... ;-)

Du coq à l'âne... Meuuuuhhh...

• Je ne raconterai pas la misère que les virus m'ont donnée au cours des deux derniers mois. Tout ça pour sauver quoi? Quelque 80 miséreux dollars que me coûterait l'achat d'un antivirus? Ben oui. J'suis gratteuse de même. Je préfère payer 80 dollars mensuellement pour un service Internet que je ne peux pas utiliser quand ça me plaît (virus obligent). Ben oui. J'suis brillante de même. Pfff...

• Je n'ai reçu aucun compte d'Hydro depuis que je l'ai fait mettre à mon nom... Ça fait quand même 4 mois... J'hésite entre la bêtise de les appeler pour les informer et celle de ne pas en souffler mot...
  

• Cette année, j'ai pris des vacances à fin juin et à la fin d'août... Désolée, Peuple... Mais, le soleil a un faible pour moi. ;-)
  

• La tondeuse m'a lâchée... 20 000 pi carrés de longues herbes vertes qui flottent dans le vent... Tableau bucolique, n'est-ce pas? J'n'sais pas pourquoi, j'ai l'impression que mes voisins n'apprécient pas l'image champêtre...
  

• C'est la rentrée??? Non, les vacances. Chaque chose en son temps.

Mamoutt, qu'elle m'appelle.

Méchante faute d'orthographe, dira-t-on... Mammouth, corrigera-t-on... Hey, no way! Je n'ai rien à voir avec ce gros animal poilu, bon!!! Je suis plutôt du genre délicate, bon! C'est sûr que, comme l'animal, il ne s'en fait plus des comme moi, mais bon... Mamoutt est le diminutif affectueux de Mamoutta! C'est ainsi que me nomme ma puce... Sauf que la pré-adolescence faisant son oeuvre (les mots ne se prononçant plus qu'à moitié; réduction de tout effort oblige)... Le 'a' a pris le bord et c'est par des Mamoutt par-ci et des Mamoutt par-là que je me fais interpeller. Alors, mes yeux rencontrent les regards étonnés... Sans doute croit-on que j'ai manqué à son éducation et que j'aurais dû m'attarder sur la notion des proportions (et/ou de la politesse)... "Bah, elle a affublé son gros danois du nom de 'Mini', que j'ai envie de leur répondre, et je vous répète pas comment elle appelle son grand-père..." ;-)))

À quand la toilette extérieure B.C.B.G?

Depuis quelques années, la sur-consommation provoque chez moi un malaise. De vague sentiment d'embarras, l'inconfort face à cette sollicitation féroce et brillante qui parvient à cibler dans le mille, à coups de dizaines de nouveaux besoins à combler, s'est transformé en malaise bien senti.

Ces gadgets à la tonne qui nous envahissent et qui se disent indispensables... Cette image d'un chez-soi essentiel au bonheur avec ces pièces de plus en plus grandes et luxueuses... Ces... (Euh... Respirons par le nez... les maux de coeur reprennent... ) Savez-vous ce qui a amené mon écoeurantite à sa phase aiguë? Les circulaires de certains grands magasins qui offrent maintenant des sets de salon pour l'extérieur... Pas des ensembles de patio, des p'tites causeuses en rotin... Non, non... De gros sofas et fauteuils plus haut de gamme que mes propres meubles de ''salon intérieur'' (parce qu'il faudra préciser maintenant lorsque l'on invitera la visite à passer au salon intérieur ou extérieur...) La goutte fut le tapis... Cette grande carpette pour agencer le tout... bien en place sur le gazon sur laquelle les gros meubles étaient joliment disposés avec les décos, les plantes et tout le tralala... Ça m'apparaissait tellement ridicule, tout ce décor si ''intérieur'' dans une cour arrière.

Et voilà, après l'énorme BBQ à 1000$ (encore une fois plus dispendieux que ma propre cuisinière qui me sert pourtant tous les jours), que c'est le tour du salon... À quand les rideaux entre les arbres? La toilette extérieure bon chic,bon genre dont on ne pourra plus se passer, sous peine de ressentir un grand sentiment de frustration et d'envie (c'est le cas de le dire... ;-) ? Misère... On ne s'en sortira jamais... Sommes-nous si malléables??? ;-S

Merde, faut se remettre les valeurs à bonne place. Se gâter, oui... mais aussi s'interroger sur la pertinence de certains achats. C'est sûr: je ne puis juger; je n'ai pas les moyens de me payer ces sets de salon. Qui sait si j'avais plus d'argent qu'il ne m'en faut pour vivre convenablement... Inviterais-je mes invités à passer au salon extérieur ou aurais-je plutôt une pensée pour celui, beaucoup plus triste, de certains...

Bell et bien compliqué...

Bell m'énaaarve! Que dis-je?! Elle ne fait pas que m'énerver... Je la déteste. J'EXÈCRE Bell! Du plus profond du fond ben creux de mon moi-même! Une trop grosse entreprise qui ne parvient pas à gérer sa ''biggosité'' (Pfff... j'en perds mon latin). Un service exécrable... On vous passe d'un service à un autre, on tente chaque fois, à chacun des départements, de vous vendre des services dont vous ne voulez pas... On vous cache des détails pour vous embarquer dans des offres plus avantageuses les unes que les autres (foutaises!)... Vous parlez à des gens qui se trouvent à mille lieues de chez vous, qui ne semblent même pas comprendre la moitié de ce que vous leur racontez... Il faut surveiller ses factures (un forfait avantageux m'a déjà permis de recevoir une facture de quelque 73$ pour un seul mois sans interurbain... Wowww... la pauvre demoiselle à l'autre bout du monde a vite appris combien j'étais ''impressionnée''... Pfff...

Je reviens du travail, tantôt... Plus de tonalité sur ma ligne résidentielle... Un nuage de boucane m'est sorti par les oreilles... Ce matin, j'ai téléphoné pour interrompre le service du cellulaire... (Ma fille l'a perdu.) Merde, c'est le cellulaire qui est perdu, pas le téléphone de la maison!!! Redonnez-moi mon service!!! Grrrr! Qui a dû embarquer dans la voiture, faire quelques kilomètres pour trouver un téléphone publique dans sa verte campagne pour rappeler la compagnie de nigauds? Bibi, bien sûr... ;-S

En novembre dernier, un technicien est venu installer une soucoupe sur ma maison... Euh... ''J'en ai déjà une, l'informai-je en pointant la chose. Je veux le service, pas d'une deuxième soucoupe.'' Elle datait de quelques années, mais bon... Je n'avais guère envie de me retrouver avec deux ''décos'' sur le toit... Impossible de faire autrement, m'apprend-t-il. Il n'a pas le droit de ''monter'' sur les toits, il doit faire l'installation sur les murs ou sur le bord accessible du toit. Soupirs... Okay, j'ai signé un contrat, faut bien que je le respecte, sinon ça me coûtera des bidous pour annuler... Go pour la deuxième antenne. Nous profitons donc d'un service satellite presque sans reproche tout le bel hiver... Le printemps arrive, les bourgeons éclosent et les feuilles grandissent... et Bibi ici-même perd son signal... Bibi appelle Bell qui lui répond de jouer à la technicienne, de vérifier les fils, de monter sur le toit, de vérifier les degrés avec une boussole, d'aller déranger un voisin avec le récepteur pour en vérifier le bon fonctionnement... Euh... Vous êtes sérieux, ai-je demandé? Oui, m'a-t-on répondu, un peu gêné. Grrr... Dites plutôt : Maintenant que Bell a le contrat signé pour deux ans, elle s'en câlisse que vous ne bénéficiez plus du service pour lequel vous payez... Finalement, j'ai fini par retrouver mon signal : L'épais de technicien n'a jamais pensé que le gros érable vers lequel pointe la soucoupe allait, un jour de printemps, comme ça, avoir des feuilles qui allaient inévitablement bloquer le signal... C'est en ploguant le fil sur l'ancienne soucoupe qu'on a pu retrouver Vrak TV... Non, mais... Que dire d'autre que souligner combien je rêve de la flusher??? Bell et bien simple???... Foutaises! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué et faire de l'argent à tour de bras sur les pauvres gens, hein???