vendredi 28 novembre 2008

Chérie, regarde, ce que j'apporte!



Y a-t-il perspective plus chiante que de constater...
  • Que vous allez être recouverte de poils de chien pour les quinze prochaines années?
  • Que chaque fois que vous allez avoir envie de vous étendre sur le plancher de bois franc chauffé par le soleil, ce sera pour voir de plus près la toison tapissant maintenant le sol, et ce... mur-à-mur?
  • Que chaque fois que vous allez vous relever rapidement du sol avec écoeurement, ce sera pour réaliser que vous avez l'apparence d'un vieux shaggy répugnant?
  • Que vous allez devoir passer l'aspirateur matin et soir, sans espoir de venir à bout de l'abondante pilosité environnante?
  • Que vous savez, d'ores et déjà, que vous n'avez aucunement l'intention de passer l'aspirateur, deux fois par jour, et ce, afin de venir à bout de la production de votre fabricant de carpette non désirée (dans ce cas-ci le mot 'désirée' aurait pu également s'écrire au masculin, s'accordant avec le dit-fabricant... C'eût été vrai aussi...)?
  • Que, à bout de nerfs, vous allez déclarer forfait devant l'impossibilité d'offrir désormais le confort d'un fauteuil 'chauve' à vos invités et ainsi mettre une croix sur les soupers de famille et entre amis?
  • Que, devant obligatoirement sortir décemment présentable, vous allez courir les magasins à rayons pour faire provision industrielle de rouleaux à feuilles adhésives pour enlever le dit-shaggy de vos vêtements?
  • Que vous deviendrez tellement addict de ces p'tits rouleaux que vous devrez toujours en avoir sous la main... à la maison, dans l'auto, au bureau ainsi que dans la pochette la plus accessible de votre sacoche?
  • Que malgré cela, vous allez toujours vous demander si vous avez le cul plein de poils quand on vous suivra?
  • Que vous ne mangerez plus sans vous questionner sur la présence possible d'un follicule pileux garnissant votre repas?
  • Que, anormalement tendue par la crainte d'y voir flotter un poil canin, vous scruterez attentivement l'eau de la baignoire à la recherche de l'intrus qui vous ferait péter votre coche?
  • Qu'en manque de social, exacerbé par un focus anormalement élevé sur le pelage abandonné pullulant dans votre environnement immédiat, vous allez vous mettre à vous questionner sur la possibilité de passer le rouleau sur le cul de vos invités, si jamais vous osiez les inviter dans votre 'nique à poils'?
  • Que, eh non, vous n'allez pas terminer votre billet par un ''Mais, j'm'en fous de respirer de la mue de chien-chien parce que, finalement, IL m'apporte telllllement'' avec les deux yeux dans la graisse de bine, et ce, malgré l'horreur provoqué par votre manque d'attendrissement?
Une vie de chien, vous dites? En effet...