Chérie, regarde, ce que j'apporte!

Y a-t-il perspective plus chiante que de constater...

• Que vous allez être recouverte de poils de chien pour les quinze prochaines années?

• Que chaque fois que vous allez avoir envie de vous étendre sur le plancher de bois franc chauffé par le soleil, ce sera pour voir de plus près la toison tapissant maintenant le sol, et ce... mur-à-mur?

• Que chaque fois que vous allez vous relever rapidement du sol avec écoeurement, ce sera pour réaliser que vous avez l'apparence d'un vieux shaggy répugnant?

• Que vous allez devoir passer l'aspirateur matin et soir, sans espoir de venir à bout de l'abondante pilosité environnante?

• Que vous savez, d'ores et déjà, que vous n'avez aucunement l'intention de passer l'aspirateur, deux fois par jour, et ce, afin de venir à bout de la production de votre fabricant de carpette non désirée (dans ce cas-ci le mot 'désirée' aurait pu également s'écrire au masculin, s'accordant avec le dit-fabricant... C'eût été vrai aussi...)?

• Que, à bout de nerfs, vous allez déclarer forfait devant l'impossibilité d'offrir désormais le confort d'un fauteuil 'chauve' à vos invités et ainsi mettre une croix sur les soupers de famille et entre amis?

• Que, devant obligatoirement sortir décemment présentable, vous allez courir les magasins à rayons pour faire provision industrielle de rouleaux à feuilles adhésives pour enlever le dit-shaggy de vos vêtements?

• Que vous deviendrez tellement addict de ces p'tits rouleaux que vous devrez toujours en avoir sous la main... à la maison, dans l'auto, au bureau ainsi que dans la pochette la plus accessible de votre sacoche?

• Que malgré cela, vous allez toujours vous demander si vous avez le cul plein de poils quand on vous suivra?

• Que vous ne mangerez plus sans vous questionner sur la présence possible d'un follicule pileux garnissant votre repas?

• Que, anormalement tendue par la crainte d'y voir flotter un poil canin, vous scruterez attentivement l'eau de la baignoire à la recherche de l'intrus qui vous ferait péter votre coche?

• Qu'en manque de social, exacerbé par un focus anormalement élevé sur le pelage abandonné pullulant dans votre environnement immédiat, vous allez vous mettre à vous questionner sur la possibilité de passer le rouleau sur le cul de vos invités, si jamais vous osiez les inviter dans votre 'nique à poils'?

• Que, eh non, vous n'allez pas terminer votre billet par un ''Mais, j'm'en fous de respirer de la mue de chien-chien parce que, finalement, IL m'apporte telllllement'' avec les deux yeux dans la graisse de bine, et ce, malgré l'horreur provoqué par votre manque d'attendrissement?

Une vie de chien, vous dites? En effet...

Des extraterrestres ont kidnappé mon fils!

Il n'y a pas encore si longtemps, mon fils m'épatait. Il performait à l'école, en sport (un as de l'acrobatie en planche à neige) et en informatique. À l'école, il a gagné le titre de personnalité de l'année à cinq reprises... Vous savez l'enfant... beau, sportif, entouré d'un aura de charisme... Fervent de l'informatique, déjà à 9 ans, il s'occupait de notre réseau d'ordis à la maison, crackait des jeux et logiciels (Je faisais semblant de ne pas le savoir, question de ne pas encourager l'illégalité du geste, mais dieu que je le trouvais hot... c'était il y a 8-9 ans quand même, et les ''keygen'' n'abondaient pas comme aujourd'hui.) M'enfin, qui aurait pu croire qu'un jour, j'allais dire que le cerveau de mon fils était plein de cul-de-sac?!



Je sais que l'on dit que c'est physiologique, que c'est dans le développement normal du cerveau, qu'à l'adolescence, la matière grise subit des changements énormes... que les nouvelles connexions s'affineront au fil des ans, qu'il faut comparer le cerveau d'un ado à un réseau routier, que plus les routes seront utilisées, plus l'accès en sera facilité et rapide... Mais, à ce point... C'n'est pas croyable... J'en suis à croire à l'éventualité que des extraterrestes ont kidnappé mon fils, au cours d'une nuit, et qu'ils lui ont volé le cerveau. Car, aujourd'hui, dans ce qui lui sert de cerveau, les routes semblent si cahoteuses que les pensées rebroussent chemin... et que lorsqu'elles parviennent à avancer, elles finissent par se buter à un cul-de-sac... Demi-mots, demi-phrases, jargon inintelligible... Que lui ont-ils fait?????

Petit aperçu de ce qui résulte du nouveau cerveau de mon fils... Pensées brutes et instinctives :

- J'ai faim, je mange... Hein? Cuillère? Pouuurquoi?

- Sortir, chums, avoir l'air hot, cigarettes... Hein? Travailler? Pouuuurquoi?

- Bon, ben... job hot, pas fatiguante... Hein? Études? Pfff... Pouuurquoi?

Arrrrgh! Rendez le cerveau à mon fils, bande de salopards verts aux gros yeux!!!!
(M'enfin, faut bien que je mette la faute sur le dos de kèkun... ;-)

Déboires de mère...

5 h du mat... Un bruit... qui se répète inlassablement... Mon cerveau, bien programmé par l'expérience trop souvent répétée, commande aussitôt à mes muscles de se lever avant même que je ne réalise que c'est la sonnerie du téléphone. Récalcitrants, mes muscles s'activent tant bien que mal, encore endormis, certains ne comprennent même pas encore ce qui se passe et ne se décident pas à coopérer... Quelle démarche... quelle grâce... Mes doigts atteignent finalement le combiné.

- ...llo, parvins-je à articuler.

- Mom... Tu viens me chercher?

- Euhhh... Là, là? (Le sang commence à me monter à la tête... Nous avons eu une discussion, lui et moi, il y a quelques jours sur les lifts au milieu de la nuit... Je suis toujours disponible. Je veux que mes jeunes m'appellent s'ils ont un problème, si un copain a trop bu, déconne en voiture ou whatever... Mais depuis un moment, Fiston n'avait plus aucun respect pour moi, c'était pratiquement 7 jours/semaine que je me faisais demander un lift à des heures indues... )

- Il est quelle heure? demandai-je, la fibre maternelle ramollie à l'idée qu'il soit "mal pris"... 5 h? Mais, je vais reconduire ta soeur à son travail dans une heure... Tu peux attendre une heure? Ça m'éviterait 40 minutes de voiture...

- Il fait froid, Mom...

(Seigneur, mon bébé a froid. Je sais pertinemment que je devrais en profiter pour lui donner une leçon, qu'il comprenne que je ne peux pas toujours accourir comme ça quand bon lui semble, parce que garçon a décidé de festoyer toute la nuit... Il aura bientôt 18 ans et tout ce qui lui importe c'est de s'amuser... Je tente de lui mettre un peu de bon sens dans le crâne, sans y parvenir... Mais, malgré tout, il m'est impossible de le laisser avoir froid, même pour une petite heure... et IL LE SAIT...)

- J'arrive.

Je vais arriver à en faire un homme bien, vous croyez?

Blues d'automne

Demander... je connais pas.

Je ne crois même pas que ce soit de l'orgueil mal placé... J'ai juste pas envie de déranger.

Constat de fin de journée : je passe ma vie à me démener pour les autres. Une façon comme une autre de donner un sens à sa vie, j'imagine.

Mère d'ados, je tente tant bien que mal d'être une mère digne de ce nom... (Je suis trop souvent absente, trop fatiguée. Culpabilité quand tu me tiens...)

Coordonnatrice, je me fends en quatre au travail ayant pour objectif de rendre celui de tout le monde plus agréable... (Mais plus on en donne, plus on en demande. Nature humaine...)

Fille, je m'empresse de réorganiser mon horaire pour être présente auprès de mon père. Hôpital, rendez-vous, épicerie, etc... (J'ai l'impression d'être fille unique. Mais bon, il l'apprécie, ça me va. Point.)

Femme,... euh... Femme... Sans doute respire-t-elle encore, celle-là... Même que ce doit être elle qui se plaint dans le présent moment... Ouach, qui veut entendre ces jérémiades? Même moi, je ne puis les supporter... ;-S "Et puis, qu'est-ce qui est plus important? que je me demande pour me convaincre."

Pourquoi j'ai l'impression d'être une looser, ce soir?

Mieux vaut tard que jamais, y paraît...

Conversation en voiture...

Ma fille, pendant qu'elle manoeuvre la voiture - Ma coloc ne se ramasse pas... C'est l'enfer. Ce matin, je lui ai fait voir que je n'étais pas contente.

Moi - ...

Ma fille - J'avais tout ramassé, il y a moins d'une semaine et j'ai l'impression que ça fait trois semaines, tellement c'est bordélique.

Moi - ...

Ma fille - Là, il va falloir qu'elle comprenne. Ce n'est pas difficile de se ramasser au fur et à mesure. Je n'ai pas envie de lui répéter ça tous les jours.

Moi - ...

Ma fille - C'est emmerdant; faut vraiment que je lui dise tout. Je vais lui faire une liste de tâches. Elle ne voit rien de ce qu'il y a à faire.

Moi - ...

Ma fille - On vit dans le même appart; on doit se partager les tâches. C'n'est pas dur à comprendre... Sa mère me l'avait dit qu'elle n'était pas forte sur le ménage.

Moi - (étouffement réprimé...)

Ma fille - Coudonc... est-ce que tu m'écoutes, M'man?

Moi - ...

(Pas dur à comprendre, hein, qu'elle dit??? Et elle me raconte ça, à moi, comme ça, comme si c'était d'une évidence flagrante, sans même un petit mea culpa sur mes égosillages sur la question??? Ost** de r*usuLNUO!"( !!! À croire qu'elle a oublié que je me suis épuisée à lui répéter ça durant des années, que je me suis usée les cordes vocales, que je me suis énervée à en péter les plombs, que j'en ai pratiquement braillé et que je désespérais de ne pouvoir jamais lui faire entendre raison ???)

Pfff... Sans commentaire.

Délires de procrastination

Pendant que je fais semblant de me questionner sur ce qui me motive à écrire ici... Je les entends presque m'appeler... Bah, il est évident que les trois tonnes de vaisselle sale qui traînent sur le comptoir sont à la base de mon envie d'étirer le temps sur Internet... Je me cherche désespérément des raisons pour retarder le moment où je devrai m'ébouillanter les mains dans l'eau savonneuse... d'où ce besoin soudain d'écriture... Procrastination ménagère... (occasionnelle... on remarquera ici que cet aveu n'atteint aucunement ma réputation... puisque je ne suis pas passée très souvent ces derniers mois... ;-) Mais bon, soyons honnête, j'ai développé plein de prétextes pour retarder la tâche de plus en plus souvent, ces derniers mois... Comme ce soudain besoin de prendre soin de mes pieds et ce faible pour les émissions de décos à la télé... Moi, regardant des émissions de décos assommantes??? Eh, oui... Comme quoi, on change en vieillissant... Qui donc a dit que c'était en mieux ???

Bah, nonobstant mon nouveau dada pour ces émissions-décos (qui pullulent à un rythme effréné), moi, je le dis qu'on ''s'emmieute'' en vieillissant. Comme pour les cuvées... C'est le temps qui donne la saveur et la beauté de la robe aux bons vins... Et... comme je suis définitivement d'une bonne année... (C'est ça bien vieillir. Savoir reconnaître sa valeur... ;-) Tiens, finalement, cette petite pause-procrastination a un côté remonte-moral... Tout est dans la façon d'aborder la chose...) C'est maintenant une fille drôlement hot qui va s'attaquer à sa vaisselle... bah, après avoir écouté ''Manon, tu m'inspires'', ou quelque truc du genre, bien sûr... ;-)

Du coq à l'âne... Meuuuuhhh...

• Je ne raconterai pas la misère que les virus m'ont donnée au cours des deux derniers mois. Tout ça pour sauver quoi? Quelque 80 miséreux dollars que me coûterait l'achat d'un antivirus? Ben oui. J'suis gratteuse de même. Je préfère payer 80 dollars mensuellement pour un service Internet que je ne peux pas utiliser quand ça me plaît (virus obligent). Ben oui. J'suis brillante de même. Pfff...

• Je n'ai reçu aucun compte d'Hydro depuis que je l'ai fait mettre à mon nom... Ça fait quand même 4 mois... J'hésite entre la bêtise de les appeler pour les informer et celle de ne pas en souffler mot...
  

• Cette année, j'ai pris des vacances à fin juin et à la fin d'août... Désolée, Peuple... Mais, le soleil a un faible pour moi. ;-)
  

• La tondeuse m'a lâchée... 20 000 pi carrés de longues herbes vertes qui flottent dans le vent... Tableau bucolique, n'est-ce pas? J'n'sais pas pourquoi, j'ai l'impression que mes voisins n'apprécient pas l'image champêtre...
  

• C'est la rentrée??? Non, les vacances. Chaque chose en son temps.

Mamoutt, qu'elle m'appelle.

Méchante faute d'orthographe, dira-t-on... Mammouth, corrigera-t-on... Hey, no way! Je n'ai rien à voir avec ce gros animal poilu, bon!!! Je suis plutôt du genre délicate, bon! C'est sûr que, comme l'animal, il ne s'en fait plus des comme moi, mais bon... Mamoutt est le diminutif affectueux de Mamoutta! C'est ainsi que me nomme ma puce... Sauf que la pré-adolescence faisant son oeuvre (les mots ne se prononçant plus qu'à moitié; réduction de tout effort oblige)... Le 'a' a pris le bord et c'est par des Mamoutt par-ci et des Mamoutt par-là que je me fais interpeller. Alors, mes yeux rencontrent les regards étonnés... Sans doute croit-on que j'ai manqué à son éducation et que j'aurais dû m'attarder sur la notion des proportions (et/ou de la politesse)... "Bah, elle a affublé son gros danois du nom de 'Mini', que j'ai envie de leur répondre, et je vous répète pas comment elle appelle son grand-père..." ;-)))

À quand la toilette extérieure B.C.B.G?

Depuis quelques années, la sur-consommation provoque chez moi un malaise. De vague sentiment d'embarras, l'inconfort face à cette sollicitation féroce et brillante qui parvient à cibler dans le mille, à coups de dizaines de nouveaux besoins à combler, s'est transformé en malaise bien senti.

Ces gadgets à la tonne qui nous envahissent et qui se disent indispensables... Cette image d'un chez-soi essentiel au bonheur avec ces pièces de plus en plus grandes et luxueuses... Ces... (Euh... Respirons par le nez... les maux de coeur reprennent... ) Savez-vous ce qui a amené mon écoeurantite à sa phase aiguë? Les circulaires de certains grands magasins qui offrent maintenant des sets de salon pour l'extérieur... Pas des ensembles de patio, des p'tites causeuses en rotin... Non, non... De gros sofas et fauteuils plus haut de gamme que mes propres meubles de ''salon intérieur'' (parce qu'il faudra préciser maintenant lorsque l'on invitera la visite à passer au salon intérieur ou extérieur...) La goutte fut le tapis... Cette grande carpette pour agencer le tout... bien en place sur le gazon sur laquelle les gros meubles étaient joliment disposés avec les décos, les plantes et tout le tralala... Ça m'apparaissait tellement ridicule, tout ce décor si ''intérieur'' dans une cour arrière.

Et voilà, après l'énorme BBQ à 1000$ (encore une fois plus dispendieux que ma propre cuisinière qui me sert pourtant tous les jours), que c'est le tour du salon... À quand les rideaux entre les arbres? La toilette extérieure bon chic,bon genre dont on ne pourra plus se passer, sous peine de ressentir un grand sentiment de frustration et d'envie (c'est le cas de le dire... ;-) ? Misère... On ne s'en sortira jamais... Sommes-nous si malléables??? ;-S

Merde, faut se remettre les valeurs à bonne place. Se gâter, oui... mais aussi s'interroger sur la pertinence de certains achats. C'est sûr: je ne puis juger; je n'ai pas les moyens de me payer ces sets de salon. Qui sait si j'avais plus d'argent qu'il ne m'en faut pour vivre convenablement... Inviterais-je mes invités à passer au salon extérieur ou aurais-je plutôt une pensée pour celui, beaucoup plus triste, de certains...

Bell et bien compliqué...

Bell m'énaaarve! Que dis-je?! Elle ne fait pas que m'énerver... Je la déteste. J'EXÈCRE Bell! Du plus profond du fond ben creux de mon moi-même! Une trop grosse entreprise qui ne parvient pas à gérer sa ''biggosité'' (Pfff... j'en perds mon latin). Un service exécrable... On vous passe d'un service à un autre, on tente chaque fois, à chacun des départements, de vous vendre des services dont vous ne voulez pas... On vous cache des détails pour vous embarquer dans des offres plus avantageuses les unes que les autres (foutaises!)... Vous parlez à des gens qui se trouvent à mille lieues de chez vous, qui ne semblent même pas comprendre la moitié de ce que vous leur racontez... Il faut surveiller ses factures (un forfait avantageux m'a déjà permis de recevoir une facture de quelque 73$ pour un seul mois sans interurbain... Wowww... la pauvre demoiselle à l'autre bout du monde a vite appris combien j'étais ''impressionnée''... Pfff...

Je reviens du travail, tantôt... Plus de tonalité sur ma ligne résidentielle... Un nuage de boucane m'est sorti par les oreilles... Ce matin, j'ai téléphoné pour interrompre le service du cellulaire... (Ma fille l'a perdu.) Merde, c'est le cellulaire qui est perdu, pas le téléphone de la maison!!! Redonnez-moi mon service!!! Grrrr! Qui a dû embarquer dans la voiture, faire quelques kilomètres pour trouver un téléphone publique dans sa verte campagne pour rappeler la compagnie de nigauds? Bibi, bien sûr... ;-S

En novembre dernier, un technicien est venu installer une soucoupe sur ma maison... Euh... ''J'en ai déjà une, l'informai-je en pointant la chose. Je veux le service, pas d'une deuxième soucoupe.'' Elle datait de quelques années, mais bon... Je n'avais guère envie de me retrouver avec deux ''décos'' sur le toit... Impossible de faire autrement, m'apprend-t-il. Il n'a pas le droit de ''monter'' sur les toits, il doit faire l'installation sur les murs ou sur le bord accessible du toit. Soupirs... Okay, j'ai signé un contrat, faut bien que je le respecte, sinon ça me coûtera des bidous pour annuler... Go pour la deuxième antenne. Nous profitons donc d'un service satellite presque sans reproche tout le bel hiver... Le printemps arrive, les bourgeons éclosent et les feuilles grandissent... et Bibi ici-même perd son signal... Bibi appelle Bell qui lui répond de jouer à la technicienne, de vérifier les fils, de monter sur le toit, de vérifier les degrés avec une boussole, d'aller déranger un voisin avec le récepteur pour en vérifier le bon fonctionnement... Euh... Vous êtes sérieux, ai-je demandé? Oui, m'a-t-on répondu, un peu gêné. Grrr... Dites plutôt : Maintenant que Bell a le contrat signé pour deux ans, elle s'en câlisse que vous ne bénéficiez plus du service pour lequel vous payez... Finalement, j'ai fini par retrouver mon signal : L'épais de technicien n'a jamais pensé que le gros érable vers lequel pointe la soucoupe allait, un jour de printemps, comme ça, avoir des feuilles qui allaient inévitablement bloquer le signal... C'est en ploguant le fil sur l'ancienne soucoupe qu'on a pu retrouver Vrak TV... Non, mais... Que dire d'autre que souligner combien je rêve de la flusher??? Bell et bien simple???... Foutaises! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué et faire de l'argent à tour de bras sur les pauvres gens, hein???

Qui suis-je?

Questionnaire copié chez Chantal qui l'avait elle-même pris chez Dr.maman . ;-)


Q1: Quelle est la chose qui t'effraie ? Pourquoi ?
R : De ne pas être une mère à la hauteur. Lorsqu'ils sont petits, c'est si facile. Avec l'adolescence, viennent les doutes et les remises en question.

Q2: Tu salives à l'idée de déguster ? R : Ce soir, j'aurais envie de chinois (pas d'un chinois, là)... en pyjama, en regardant la télé. ;-)

Q3: Pour lâcher ton fou que fais-tu ? R: Je déconne. J'adore rire... ça me donne l'impression d'être follement vivante. ;-)

Q4: Quelle est ta mauvaise manie ? R: Coller mes crottes de nez sur le dos des collègues? Meuh non, c'n'est pas une mauvaise manie, ça... ;-))) Plus sérieusement, je suis une pro de la procrastination : j'ai la mauvaise habitude de remettre des tas de choses à plus tard.

Q5: Quels métiers as-tu pratiqué ? R: Babysitter, bien sûr. J'ai aussi travaillé dans les champs (full éducatif ce qu'on peut apprendre sur l'anatomie masculine entre deux rangées de framboisiers... ;-) J'ai été serveuse, modèle... Ah oui, j'ai déjà fait de la synthèse d'entrevues et rédigé des textes pour une revue ésotérique... C'est fou, ce que j'ai pu y entendre... weird-weird... ;-))) Correctrice, secrétaire-comptable, adjointe... ;-) Aujourd'hui, je suis... euh... je me garde une p'tite gêne... ;-)

Q6: Ta chanson préférée ? Pourquoi ? R: Une seule chanson??? Il y a tant de belles chansons... ;-)

Q7: Ta plus belle qualité? R: J'aime les gens tels qu'ils sont.

Q8: Ton pire défaut ? R: J'accumule avant d'éclater.

Q9: Quel est ton chanteur ou groupe préféré ? R: Hummm, ces temps-ci : Mika, pour débuter mes matins. (ça me met de bonne humeur ;-)

Q10: Que disent tes collègues à ton sujet ? R: Qu'ils m'apprécient beaucoup. C'est mutuel. En fait, je travaille avec une superbe équipe... ;-)

Q11: Ton fantasme ? R: Sexuel, j'imagine? ;-) Euh... Juste retrouver la sensation d'avoir envie de baiser pour la baise folle, qui vous fait envie et dont vous rêvez à en perdre le sommeil... ;-)

Q12: L'odeur qui te fait chavirer ? R: L'odeur du ''propre''... La peau d'un homme qui sent bon le savon, hummm... ;-)

Q13: Le voyage de tes rêves? R: Les vieux pays, les ruines... les endroits qui ont du vécu... ;-)

Q14: Quel est l'évènement qui a marqué ton parcours professionnel ? R: Avec ma bouille d'ado, j'ai dû me déguiser avec de grosses lunettes pour décrocher un emploi avec responsabilités... Après cela, j'avais de quoi de potable dans mon c.v. ;-)

Q15: Qu'est-ce qui t'inspire ? R: L'expérience des gens, le rire d'un enfant, la beauté d'un ciel rose, les insignifiances tellement insignifiantes... ;-)

Q16: Qui est ton idole ? R: Ma mère... C'était une femme si simple et si incroyable à la fois.

Q17: Aladin te propose de frotter sa lampe magique et de faire 2 souhaits. Quels sont-ils ? R: Un monde vraiment meilleur et la santé pour chacun.

Q18: Une cause à laquelle tu adhères ? R: Je ne suis malheureusement impliquée dans aucune cause... Je donne des sous à toutes les causes; elles sont toutes importantes aux yeux de quelqu'un.

Q19: Quelle est ta devise ? R: Aide-toi et le ciel t'aidera. ;-)

Inconscience ou je-m'en-foutisme???

Je ne sais si c'est de l'inconscience, un mélange de je-m'en-foutisme et de je-suis-si-débordé- que-j'ai-le-cerveau-à-off ou bedon si c'est moi qui suis trop mère-poule...

Hier soir, c'était soirée d'Halloween pour les 10-12 ans à la petite école du village.

Nous étions en retard, la fête était commencée depuis plus d'une demi-heure (elle durait deux heures) lorsque j'ai tourné le coin et aperçu une mini-fourgonnette solitaire de laquelle sortait une petite sorcière qui se dirigea en courant vers l'école. Sans même s'assurer que l'enfant entrait dans l'école, qui paraissait pourtant déserte, le parent partit.

(Beurk, quel comportement parental irresponsable... Même lorsqu'ils s'agit de mes ados ou d'autres ados beaucoup plus âgés que je vais reconduire, je m'assure qu'ils sont bien entrés avant de partir... M'enfin... )

Donc, la petite sorcière se dirigeait vers l'entrée qu'elle utilise quotidiennement pour entrer dans son école. Sans doute n'avait-elle pas lu le billet qui informait que les enfants devaient passer par la porte d'en arrière, celle qu'elle n'utilise jamais, tout près du gymnase où se déroulait la fête. La porte étant verrouillée, elle se dirigea en courant vers l'entrée principale... Ma puce me dit que la fillette venait sûrement de se rappeller la consigne... Je poursuis donc mon chemin et vais la reconduire car elle me presse de faire vite. Mais lorsque je reviens, je scrute le portique et j'aperçois la petite sorcière qui tente vainement d'ouvrir la porte et qui semble paniquer... Elle n'avait aucune idée de la consigne et ne songeait pas à se diriger vers la porte du gymnase. Pauvre enfant, facile d'imaginer sa détresse, ainsi seule dans le noir. Je me stationne et lui indique où se trouve l'entrée déverrouillée vers la fête.

Seigneur! J'avais le coeur serré pour elle. Quelles longues minutes, elle venait de vivre. Si j'étais arrivée quelques secondes avant ou après, je n'aurais pas remarqué la fillette dans le noir. Nous étions probablement les dernières retardataires. Celle-ci aurait sans doute pleurer l'heure et demie qui restait à la fête, de désarroi et de peur.

Pffff... Quel sorte de parent ne s'assure pas que son enfant est en sécurité???

L'habit fait le moine

Tôt demain matin, réunion importante...

Quelle fille consciencieuse, je suis! Déjà en pleine préparation...

Le sujet... mes suggestions... propositions... solutions??? Euh... ??? Meuh noooon! J'suis full possessionnelle, voyons : tsé, j'pense à ce que j'vais mettre ! ;-))))

(Bon... okay... j''suis fatiguée... tant qu'à écrire des niaiseries, j'serais mieux d'aller m'coucher... Bonne nuit! ;-)))

Pétez pas ma balloune!

Aujourd'hui, j'avais une envie folle de dépenser... Peu importait comment... Je songeais à un nouveau manteau... ou à de nouvelles tables de salon... Finalement, j'ai trouvé comment dépenser des sommes astronomiques... Eh oui, j'ai pris la pile de factures et je me suis suis rendue au guichet où j'ai payé, un par un, mes comptes... Au y'able les dépenses! Ce que je peux être dévergondée... Retenez-moi, kèkun! Quelles folles dépenses! C'est fou le bien que ça fait... Pfff... Coudonc, faut bien se créer des p'tites joies... ;-)

Un char de marde...

Shit de merde! (Oui, shit de merde... parce que c'est plus merdique quand c'est d'la merde de merde...) Ma voiture, le pire citron que Ford ait conçu, est encore brisée... J'en ai marre... royalement marre. Dans ces moments-là, je voudrais tellement être un homme... au lieu de la chétive créature qui a peine à changer une roue toute seule... J'aurais dû m'acheter une 'minoune'... J'ai mis moins d'argent dans toutes mes minounes réunies que dans cette satanée voiture... A m'énaaaarve! Je déteste la position dans laquelle elle me fout, chaque fois... Est-ce que je l'ai dit qu'elle m'énaaarvait???!!! ;-S

Mea culpa publique

Blog Action Day... L'environnement...

Si on m'avait demandé d'écrire un mot sur ce sujet, il y a quelques mois, j'aurais probablement fait part d'une écoeurantite plus qu'aigue... Le sujet me sortait par les oreilles, j'en avais marre. Campagne de peur... Médiatisation du moindre élément appuyant la cause... Silence absolu, omission volontaire de tout ce qui aurait pu réfuter le contraire ou tout simplement modérer les propos à sensations... Désolée, je n'embarquais plus... Les gens étaient prêts à investir des millions et beaucoup l'avaient compris... L'environnement, la manne...

J'aurais probablement fait remarquer qu'il ne peut y avoir un phénomène métérologique naturel comme un tremblement de terre, un volcan, un vent fort ou même une banale pluie abondante (je n'exagère pas), sans que l'on fasse un lien avec le réchauffement planétaire... J'aurais probablement préciser que la Terre a déjà vécu 7 ères glaciaires... et le pauvre petit homme qui se croit si puissant que nous sommes n'était pas encore de ce monde... Que oui, les rapports de température des cents dernières années de certaines villes démontrent un réchauffement : de l'asphalte, des buildings et des centaines de milliers de personnes vivant les unes sur les autres, ça te réchauffe un patelin, ça... Que 40% des gaz à effet de serre sont de cause naturelle, comme quoi le réchauffement était et est inévitable... Nous l'avons accéléré, cela je le conçois.

Si je recycle, si j'ai des comportements responsables, si je conduis une petite voiture, si les propriétaires de 4x4 (qui sont ''obligés' de posséder un tel véhicule parce que, disent-ils, ils sont indispensables pour tirer leur roulotte, un gros 2 semaines par année) me puent littéralement au nez... Tout cela, c'est plutôt par respect... Respect inné... Respect de la vie, respect de mon environnement, respect des miens, respect des autres.

Pourquoi un mea culpa? Parce que je me rends compte que, malgré tout, cette campagne de peur (malhabile ou trop habile, qui servait plus les médias et les entreprises à la recherche de financement) aura porté fruits... Hé oui, mon oncle qui riait de moi lorsqu'il me disait que je lavais 'mes vidanges', lave les siennes maintenant... ;-))))

GRRRRR...

Merdouille, croyez-moi, je ne suis pas encore folle... Mais, ça s'en vient... Je ne m'amusais pas à ''Enlève-remets''... Pffff... Merde, vous avez pas idée des trucs et du temps à essayer de réparer ma gaffe ; rien à faire, j'a-ban-don-ne... Je n'arrive pas à dompter la bêêêête... Quelle ERREUR!!! J'ai supprimé le blogue en croyant pouvoir reprendre la même adresse : impossible! Blogger est capable de me signifier que le blogue est inexistant mais n'est pas foutu de le comprendre lorsque je tente de reprendre l'adresse, car il m'indique qu'elle n'est pas disponible... grrr... Un peu de cohérence serait trop demandé??? ;-S

Pas le temps de bizounner plus longtemps... Recherche d'un cadeau et visites de paroisse obligent...

Donc, nouvelle adresse :

lesyeuxdeondine.blogspot.com (le changement étant l'ajout du 'e' avant ondine...)

Fait vraiment suer... Hummm, rare que je me sente si frustrée... J'suis pas dans mon assiette, moi là... Vivement que j'aille tremper mes lèvres dans un Bailey's et me détendre dans la chaleur familiale!